好久没有上来了
消失的这段时间谈了场恋爱
身边有朋友和恋人倾述
真幸福
不过偶尔也会焦虑
觉得快乐好难
但是已经比前段时间每天思索活着的意义好

中午是大阴天,但是现在看见窗外乌云都被风吹散了, 原本打算今天去体检的,但由于赖床时间有点晚, 想着时间还充裕就放弃了, 饿着肚子去买早餐,马拉糕又干又甜,配着豆浆一口气吃掉。 屋子突然没有网络,就看了英语原文的《我的于勒叔叔》,还看了一章的《忧郁的热带》。

昨晚休假跟不太熟的同学出去约很远的地方电影,真是难受死了。

第一,广州的三号线让我窒息与绝望,高峰时期搭地铁让我觉得我和三角贸易时关在匣子里的被贩卖的黑人奴隶一样的凄惨,走着走着就有人撞上来,黏糊糊的气息,臭熏熏的空气。
第二,这个男同学真的是我见过最让人讨厌的男生之一了,而我还要保持礼貌!讨厌的原因也有三个:一是走在路上碰我的身体,在这种不太熟的关系下触碰异性的身体,没有人告诉你这很无礼吗!二是在谈话中谈到电影的话题,表达出对同性的歧视;三是电影结束,我说不舒服想要快点回家,一直硬缠着我吃东西。
第三:看的电影很烂很头疼。

这件糟糕的经历是不熟就不要约,一个人看电影的感觉要美好多了!!现在想起来就觉得油腻和恶心。

除了豆瓣和树洞这些网站
我好像没有什么可以哭丧的朋友了

现在在写18年的总结,鼻子酸酸的,真的不能再哭了。

这个是我前天做的梦
可能生活太糟糕了 梦里都是追杀
弟弟评论建议我去写小说
前同事建议我去写剧本
这些这么可怕的故事,我这个连鬼故事都不敢看的人,怎么写得出来。

昨晚有个男生约我圣诞看电影,想到好朋友就赶紧拒绝了,不想浪费这些宝贵的时间,只想跟好朋友一起吃吃喝喝看看看电影,可能这就是我万年单身的原因....

早上看了雨中曲,一部非常快乐的电影,现在对雨没有那么反感了,但是还是不想上班,想回家听歌看电影。

人不在身边与死亡无异,都是一种分离。

大家有什么可以快速开心的方法
这几天一直想着往事
想着分手的恋人以及绝交的朋友
就好如去年前年这个时候
我是过去和以前的朋友过冬至
为什么这些过去开心的事
到了今天竟变成了一种折磨

今天的心情难过得不想活过去
昨晚失眠到深夜
我过得一点都不好
一点都不开心

18年只剩下10天了。
想想就忧伤/

中午步行上班 ,跨过桥看见天上大片的蓝天, 12月的阳光把江面照得闪闪发光 ,好想晒着这样的阳光悠闲散步, 为什么放假的时候我从来没有想过还可以这样美好得度过 。就一个人戴着耳机 吹着微风,在江边晒着暖阳散步 , 等待夕阳 ,走到黄昏归去又或者 找一个小草坪野餐, 我要用一块素净的餐布铺在地上 要放满各种千层糕红豆糕萝卜糕这些小糕点 、香气四溢的烤肉,榴莲味的披萨,哦,对了怎么可以没有饮料,要带各种好喝的汽水和酒,当然不能少了奶茶,食物铺满一地,然后就可以边看书边吃,还可以躺在草坪睡会觉,啊啊啊啊真是想想就美好......

这个冬天太冷了
冷得让我没出息地想起前男友
感到温暖又残酷
并不是他不好
而是我没有办法把自己不完美的一面赤裸裸地告诉别人
也还没办法接受与自己一样不完美的人

每个人对温度的感知真的不一样啊
我穿三件衣服都瑟瑟发抖
手冷到像冰块一样
而其他同事穿件短袖加薄薄的外套
手还像暖宝宝一样发热

不知道水鬼什么样
但我能想象水鬼身上的温度,不会比我的手更冷。

生活中的每一件糟糕事,几乎都是时机不当的结果,与此相反,每件好事,都是时机恰到好处的结果。

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树洞

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